发烧有感

很久没有用中文写博客了。

一是因为确实想锻炼自己的英文写作水平，但自从ChatGPT主宰了我的浏览器标签页，大多时候都是一键Proofread。二是感觉最近生活更多的是分享性质的，像是旅行日记之类的，每当我想和朋友分享，英文说到底还是更方便一些。

发烧

我现在发着高烧，着实是无事可做，嗓子更是像刀割一般，我需要十二分勇气去咽口水。我已经很久没有体验过如此身体上的痛苦了，哪怕是从黑道滑雪道翻滚下来，我能记住的也只是一瞬间，或者说短暂不到一分钟的全身阵痛。而现在，就像是当时痛觉的一半，可却是长长久久，从未停歇。

昨天的这个时候，是第一次发高烧。我告诉自己，自己已经很久没有身体上如此痛苦过了，反思一下，我的生活也可以说是顺风顺水，上周我还神采奕奕地向同学吹嘘我的生活现在是完美的状态，什么也不缺。我不再那么在乎GPA，也不再为找不到实习感到焦虑，一切对我都是最好的时刻。而现在，我蜷缩在宿舍的角落，小心翼翼地呼吸，生怕喉咙冷不丁给我致命一击。

昨天发高烧的时候我就告诉自己，这可能是我大学以来生过最大的一场病了，就当作是上天给我的惩罚，我一定要好好记住这种身体上的痛苦，才能知道快乐有多来之不易，而不是持续抱怨生活无聊难堪。

昨天凌晨五点左右，我不再发烧了，如获新生。我开始告诉自己，原来感冒发烧也不过如此。尽管我的喉咙依然是刀割一般疼痛，总之不再发高烧了。

而现在，第二天的晚上，我又开始发烧了。我不敢说这回我真正理解了这样的痛苦，但再也不敢口出狂言了，哪怕是在心里独白。这一整天，我都在无所事事，刷刷短视频，玩一玩线上catan，看一看youtube，可每每感觉自己已经精神焕发，咽一下口水，我就像是被电击一样打回了原型。我不敢再小瞧这次生病了。

改变

电脑就在旁边，我便拿起来现在开始写这篇博客。也许，是时候再写一篇生活感悟类的博客了，我甚至都记不起上一次写生活感悟的博客是何时，唯一能记得的是去年中文课的期末创意写作，算是对我过半的大学生活做了一个很好的总结。请原谅我无法将它上传至此，但总而言之我的宗教观，价值观，爱情观，世界观发生了翻天覆地的变化。我大学收到过的最好的嘉奖就是一位朋友对我说的话：“你是我见过大学这几年改变最大的人了”。我甚至害怕暑假回国见到父母，他们除了外形，会认不出来我这个儿子。种种改变，我几乎从来没有告诉过我的父母，因为不想让他们担心。毕竟，不是每一种改变都是从始至终其乐融融，相反，就像是破茧成蝶，是一个非常痛苦的独自挣扎的过程。当然，我不认为自己已经成为了蝴蝶，我还在这个蜕变的过程中，而我希望它越长越好。越无知，越快乐；越痛苦，越成长。

每一个学期，如果变成一本书，必定是截然不同的主题。上学期是“质疑”，质疑自己，质疑系统，质疑一切。这学期是“重拾”，在经历找实习的痛苦折磨之后，我有了更多时间以主人公的视角去思考自己，而上学期则更多的是抽离出情景，以一个旁观者的身份去质疑理所应当的一切。

APO

这学期我有了一个新责任，APO的主席。我从来不会想到有一天我会成为一个“兄弟会”的主席，当然我们是non greek，没有什么疯狂的部分。这也算是大学以来，我担当的第一个一把手责任。从Service Chair到Service VP再到President，我在volunteering的路上越走越远。而我现在首要的目标，就是keep APO alive。由于疫情，我们损失了很多成员，而现在正是百废待兴的时候。当然，作为一个领导者，有很多管理上的难题和摩擦，但我每一次都告诉自己就当测试了。毕竟，离开大学走进社会之后不再会有这样不计后果的锻炼机会了。哪怕我失败了，也会是一段宝贵的经验。但同时，我也真的感觉到了自己的使命所在，每一次去参加志愿者活动和社交活动，我都很开心，发自内心的开心。这让我意识到能让我快乐的并不是哪一个唯一的，天注定的人或者组织，而是任何一个我真诚以待的人或组织。同时，这学期参加每周志愿者活动的人也越来越多了，我发自内心地感到开心。哪怕有下属并不去做事情，对我而言也是一种锻炼，教会我如何与这种人打交道。我真的感受到了”退一步，海阔天空”。对我而言，现在退一步，最多就是我多花时间和精力去做一些事情，而将来，退一步可能就没有现在这样容易权衡利弊了。

我想尽我所能运营这个组织的一大原因是因为我相信自己是个不够好的人，但我可以变得更好，而不是基督教里所言我一生一世都会是罪人，无论我做出怎样的改变。也许我们每周几个小时的志愿活动并不会产生多大的影响，但我相信总比不去做这件事情躺在床上度过周末更有价值。从私心上来讲，志愿者活动让我自己的愧疚感减少，带给我一定的“自信”，因为我做了某某事情。当然我知道这样很肤浅，也远远不够。我幻想这个暑假在西雅图，我也能够找到一个志愿者组织，继续我的使命，认识新的朋友，就像是去教堂一样，没有什么是无法替代和独一无二的。

暑假

谈到暑假，可谓是与我而言魂牵梦绕。每天入睡前，我都幻想着自己在西塔图的实习生活，虽然工作是fully remote，但我也能够去西雅图办公室，有机会和其他公司的intern一起交流。每每想到这里，我内心总是掩饰不住的激动。为此，我宁愿多花一些钱住在一个好一点的房子。不为别的，就为一个难忘的暑假记忆。我幻想驱车前往奥林匹克国家公园，在制高点眺望对岸的加拿大；我幻想穿行在派克市场，五年前在这里的足迹历历在目；我幻想站在太空针塔的观景台，认真感受这座我向往已久的城；我幻想站在窗边，看那Mount Rainer和晚霞；我幻想搭乘红眼航班去蒙特利尔，去DC，去见证F1的激情和朋友的婚礼；我幻想去阿拉斯加，自驾穿行于冰川之上，极光之下。而这一切，都会在几个月里逐一成为现实。

当然，我最期待的，可能还是再次踏上阔别三年的长安大地。今年春晚的西安分会场，让我看哭了。这是我来美国第一次哭，这是我第一次看电视看哭，这是我第一次理解了什么叫游子的思乡之愁。当那些熟悉的词藻副现在我的面前，泪水便止不住地往下流。我仿佛突然理解了春晚的意义，音乐的意义，聚会的意义，因为我能感同深受了。和家人相处的画面在各种欢乐节目中浮现在我的眼前，这如何让我不动容。我想再次赖在床上听母亲叨叨，吃父亲的拿手好菜，带哥哥散步；我想再次穿行在长安绝美的古建筑之中，尽全力记住这每一风景如画；我想要吃最最普通的凉皮肉夹馍。

写到这里，我的高烧居然有了些缓解。脑海里混乱的思绪总算是被记录下来了。也许还有很多的很多我想表达，且听我下回分解。